哈尔滨这两天的天气实在是够强的，刚刚入伏，结果连续两天的大雨过后，白天的最高温度仅仅为20摄氏度。没带长裤，活该挨冻-_-

 

这几天，其实挺无聊的。除了每天陪陪生病的奶奶，生活真是了无生趣。电视看到恶心，仍然有大把的时间不知道干啥，看着写暑假作业的表弟，心中有了一点失落——真应该带点有意思的书或者干脆把电脑带来。

刚来的几天去姑姑家小住两天，每天晚上的饭食是他们家楼下的烧烤。姐夫从杭州回来休假看望老婆和儿子，并且放话要和我好好喝酒。心中胆怯，仍然要应战，竟然不知死活的主动要求喝白酒，自己都不知道当时是怎么想的。得出了一个公式：白+啤+我的肠胃=整夜的呕吐。真是不夸张，几乎没睡踏实过，最后吐出的是大口大口的胆汁。二姐当时问我怎么样，呕吐的间隙，我回头说：“东北人，喝点酒没事！”看来当时还是没醒酒……

后来的日子可以想象，保养自己脆弱的肠胃成了主要任务。一周过去，终于恢复了食欲。看来自己的酒量真是有限。

 

    唯一的成就是看完了一本人物传记——《莎乐美》（电脑里这个名字竟然是常用词条？！）奶奶家还是有很多书的，只是我的文化素质有限，对于它们中的大部分我都没有兴趣。这个莎乐美引起我兴趣的原因很简单：她是尼采的精神情人，和诗人里尔克的姐弟般的恋爱，以及晚年和弗洛伊德20多年的亲密友谊和精神分析研究。能和这样多的大师联系在一起的人，是什么样？

传记本身没有特别出彩的地方，但明显的中心是突出了莎乐美的独立人格和追求自由的精神。在当时甚至现在的很多世俗眼光看，她甚至有些放荡。但作者通过大量的例子证明，莎乐美是在哲学宗教社会学和精神分析各个方面有建树的人，伟大的人格使得同一时期的文化巨人都被她深深地吸引，哪怕她已步入暮年。昨天晚上睡觉前，我看完了最后一节，莎乐美对于生于死的态度引起了我对于死亡的思考。在她看来，暮年只是人生的一个阶段，有它自己的特点和快乐，比如这时候人的思想已经趋近成熟，而且不存在什么限制，可以天马行空的旅行在精神和自然的两重世界中。弗洛伊德晚年受到了病痛的折磨，对于莎乐美的这种洒脱的人生态度不理解的同时又很钦佩。

    莎乐美几十年的学习和工作，更重要的是和各个领域的精神巨人的情感交流，带给她超越常人的境界。然而必须要说的是，在那个年代，文化剧烈的变更，莎乐美现象的存在不会是偶然的。现在的人们，如果表面的模仿这些精神巨人的生活状态，则是南辕北辙了。

    我在想，如果自己即将被微生物分解，我的思想状态是怎样的？每当这个念头滑过，死亡的真实感便涌了上来，哪怕此刻这只是一种荒诞的假设。“如果这是我的最后一天，我将怎么度过？”多半会给自己找个借口：“毕竟不是最后一天”，然后依然没有改变。然而为什么是最后一天，而不问最后一年？人们对于人生的时间尺度把握得总不是很好。年也好，天也罢，不过是一种划分时间的定义，时间不会因为我们昏睡而停止脚步。今天和未来的某一天，在一定程度上，是没有区别的。这样看来，这个问题也不是毫无意义。我试想了一下，发现这竟然使心情静下来的灵丹妙药：哈佛不再让我浮躁不安，年薪也不是生活的真谛。

 

    死亡是不可改变的归宿，可以改变的是对待它的心情。荒诞的假设，有时却使我更接近真实。

 

btw：如果有谁知道哪里有卖斯宾诺莎的著作，请告诉我，bow~:)

已经好几天了，上网实在是不方便，所以……

 

飘过~

时代奥城看球归来，与湜和伟分别，骑了半个小时才回到家。心跳加速，浑身冒虚汗，这就是熬夜看球加上闹肚子的症状。坚持到家，一泻千里，冲洗完毕，决定写点东西算是自己这次“模仿”铁杆球迷的印记。

 

意大利夺得了世界杯冠军，我又一次熬到了天空大亮，也是第一次在露天观看大屏幕，和各种各样的球迷一起看球。尽管大部分时间都处于被动的状态，意大利还是挺过了法国的凶猛攻击，在点球决战中克服了惧怕点球决胜的传统。从结果说，我想是公平的。法国重场表现出来了超强的控制能力和抢截能力，而意大利的后防线在一次捍卫了世界第一后防线的荣誉，布冯当之无愧的占据了世界第一门将的荣誉。下半场起，法国队的凶狠逼抢让意大利几乎没有一脚射门，攻到前场也很少见，心里很是捏了一把汗。到了点球决战，我无论如何不敢乐观。但格罗索罚中决定胜负的一球时，像其他意大利球迷一样，我从广场的椅子上跳了起来；但回头看了看已经睡眼惺忪的湜和伟，自觉地收起兴奋，一起离开了广场。

 

旁边有几个法国留学生，他们大部分时间都很安静。广场既不是意大利的主场，也不是法国的。后面的三个大哥口中不时说着粗话，但确实是意大利的铁杆球迷，铁杆的没有一点理智，动不动就嘘法国的球迷，这样不好，嗯。俺们仨都很老实，还没有能够融入这个集会的气氛，只是仔细地看着比赛。

 

最后离开的时候，看到有人开着车来，车上放着很多把椅子，心中感到莫名的兴奋——因为这些充满激情同时又疲惫不堪的球迷。

 

感谢意大利夺得了世界冠军的梦，哪怕自己找不出明确的理由来跟着一起快乐。甚至想，这届冠军了，下届无所谓了。终归不是自己的国家队，如果中国队在踢，这种无所谓的态度恐怕很难产生了。

 

睡觉去了，已经快不行了……

明天是学校给我们这些毕业生的最后通牒，于是今天开始，宿舍楼里的人和物都迅速的衰减了。对面的同学已经在stanford的宿舍里睡觉了吧，篮球队的投手也于今天离开了学校。问了几个人，都是明天走，包括我。这是我在学校的最后一夜了。算是个纪念吧。

 

我又要说了，语言在和人的内心相比的时候，总是表面的。发现没有什么语言能描述这种既麻木又敏感的感觉了。

 

过去了。

 

New start, new journey, and a totally new "quietquanta", maybe.

就在加时赛的最后时刻,就在刘建宏开始讨论点球中的种种宿命的时候,皮尔洛的一脚高质量的远射开启了意大利的胜利之门. 角球开出,又是皮尔洛的妙传,又是格罗索的灵光闪现. "团队之星"在空中滑了一道完美地弧线,贴着球门立柱的内侧,在莱曼的十指间滑过,飞进了死角!莱曼真的尽力了，整场比赛如果不是他的出色，意大利的进球会来得更早一些。德国大举压上，然而忘记了他们脆弱的后防再也无力抵抗刚刚上场的德尔皮耶罗和吉拉蒂诺的锋利突破。正如张斌所说，就在吉拉蒂诺传出那脚注攻之后，德国人的心理防线应该已经崩溃了，皮耶罗轻而易举的打进了打消裁判继续比赛念头的一球，整个球场回响的只有意大利球迷的疯狂欢呼，还有那若有若无的德国球迷的哭泣。

 

我同意张斌的看法，德国这场比赛输，是输在了他们的实力上的差距。技术上的不成熟在最后时刻暴露无遗，即使德国队技术比较好的“小猪”已经无法停好球了。反观意大利，加图索这种凶悍型的中场却做出了连续挑球过人的轻松动作。德国队在前场的配合几乎全部被意大利卡死，波多尔斯基和克劳泽之间的配合不见了，拉姆多半的时间被意大利右路强有力的下底压制，最有威胁的射门就是波多尔斯基在加时赛的一脚怒射，被世界第一门将布冯单掌托出。不错，意大利的胜利有运气的成分，然而最后时刻仍然能做出这种细腻的配合，对于德国队来说恐怕只能停留在战术板上了。单从数据上看，两个进球之外的两个球门立柱，不知道意大利是运气太好还是运气不济。

 

看过这场比赛，恐怕人们对于这一届意大利国家队有了新的认识。有人说意大利足球保守，功利。然而今天的比赛证明了意大利人勇敢和强大。整场比赛和德国队大打对攻，让我一直很惊讶为什么这场比赛在常规时间没有进球。这一张一弛的表现，克林斯曼恐怕也输得心服口服。世界最好的门将，世界最佳的后防线，世界最犀利的反击。没有什么理由阻止我继续支持意大利队了，无论是法国还是葡萄牙！

 

然而，我一定要说的是，我从心里尊敬德国队。克林斯曼把这届世界杯成功的打造成了一个充满激情而具有极高战术素养的军队。德国人的内质让这一点变得更为坚固；而德国队的坚韧精神仍然在为人们津津乐道。中场休息时巴拉克坚毅的表情和比赛结束后巴拉克脸上的泪痕让我心里产生了强烈的共鸣——即使失败，也要像真正的男人一样！

 

真没有白熬夜。这届世界杯，那是相——当——的好看啊！^_^

7月2号，学位授予仪式。7月3号，全校毕业典礼。今天走出讲堂的时候，我深吸了一口气。这是我最后一次作为这里的主人出现在讲堂里参加活动。

 

涛说，照相去吧。未明的湖光塔影，曾让我们激动不已，也曾不再能出动我的内心深处，而现在带给我的多是不舍。希望更多的人一起去照相，摆出各种各样的pose，缓和自己心里的淤积。人终于多起来，而心情确没有变化。索性，绕湖一圈，留作纪念。在“未名湖”的石碑边上，一群一群的人拍着队上去合影，不知是希望自己留在燕园，还是将燕园留在自己心中。然而，不是徒劳么？看着sgmv们从身边来来往往，我悄悄退出了排队的人群。唯一值得珍视的是西门外的风景，大概那是我唯一一次在西门那块著名的匾额下面正式的照相。

 

毕业的琐事接踵而来：先是收拾行李，然后要注销各种证件和帐号；多伦多的房子依然没有着罗，带的行李还有好多没有置办；fb会接二连三，k歌已成为晚上的正常安排，平均每天3、4个小时的日子这几天也竟然熬过来了。有句老话：吃着碗里的，看着锅里的。我还真有点贪心，甚至想和广场上照相的每一个人打招呼。

 

毕业典礼上，制作者把我们四年的生活浓缩在十几分钟的片子中：

想起了非典时我们排队领取学校发放的药剂，以及物理学院坚持上课时的自豪；

想起了图书馆里面安静的可以听见呼吸声的情形；

想起了拎着包子和豆浆的早点呆呆的站在理教门口等待开门的瞬间；

想起了和老师同学争论问题的面红耳赤；

想起了平安夜独自在讲堂里面欣赏小乐团的别有滋味；

想起了大讲堂狂欢夜上被至今仍不认识的女生拥抱的温馨；

想起了学院90周年院庆上，近距离接触诸位物理大师的激动；

想起了本科科研在实验室的无数歌夜晚，熬到双手红肿却幻想着诺贝尔奖已是囊中之物的自我嘲笑；

想起了申请过程的n次在天空发亮的时候睡眼惺忪地走出“牛牛溢碗香”，晃动着双脚却面露笑容；

想起了跑步机上坚持坚持再坚持，收获瘦身30＋pounds的喜悦；

想起了好几次欲言又止的怯懦和自我释怀；

……

 

“轻轻地，我走了，正如我轻轻地来，不带走一片云彩。”

这是诗人的意境，我无法这样诗意。总希望，有人能分享我的离别惆怅和对未来的信心。妈妈来京参加我的毕业典礼，喜悦和自豪写在她的脸上，“对于儿子这么重要的时刻，我怎么能不来那”。谢谢妈！

 

总觉得，我没带走什么，特别是大学里面没有谈一次恋爱，挺遗憾的。跟同学说起这个，他们说，我又饥渴了。恩，说的对吧。我的大学没有闪耀的光芒，但我想，我收获了成长，这是最大的礼物吧。毕业典礼上，不只一次提到，北大人从这个校园里走出去，身上都有一种骨子里的气质，轻易的便可以区别于其他人。校长说，那是北大的精英意识；书记说，那是北大的忧患意识和社会责任感；同学说那是北大人不甘平凡的傲骨。似乎很难一下子说清楚，或许是几方面的结合吧。即使出国的没有中科大多，即使科研资金没有清华多，即使环境没有复旦自由，但北大就是北大。中国高校群体里面，这里是一面不倒的旗帜。

 

带着这样的不确定和肤浅的自豪感，我将步出校园，去寻找心的方向。